Все знают, что утро добрым не бывает. Но знание этого не освобождает тебя от наличия этого самого недоброго утра. В это злополучное утро пополнился мой список "Неблагоприятные факторы, влияющие на испорченность утра, вследствие внешних воздействий обитателей среды, в которой проходит мое вынужденное обитание". Согласно предсказания Флоримель Всевидящей, мое утро должно было начаться с приятной неожиданности. Выбирать приятную неожиданность приходилось из:
Выбор в это утро был явно не богатый, что само по себе насторожило. Отдав мысленное предпочтение чуду селекционных заклинаний и зависти всех магловых генетиков, а именно тапочкам профессора Граглуса, мною было принято решение посетить нашу столовую. Улыбаясь на все 32 безупречных зуба и сделав пометку в ежедневнике "Превратить создателя "Фиксатора улыбки 2" в водопроводный кран", я направился в левое крыло, откуда доносился запах шоколадно-тыквенного пирога. Уж и не знаю, кому первому пришло в голову, что тыква - это вкусно, но точно известно, что у этого человека извращенные вкусовые рецепторы.
Размышляя на тему "О вкусной и здоровой пище", я шел по коридору и никого не замечал. Странное ощущение. Я сфокусировал зрение и опять никого не заметил. Я напряг слух и понял, что вокруг тихо. Для нашего далеко не тихого заведения это было аномалией. Достав последнюю версию Карты Мародера, которая показывала не только обитателей Хогвартса, но и их лояльность по отношению к директорату в процентах, я обнаружил, что карта чиста, как простынки после стирки порошком "Эльфушка - Горная свежесть". Так как карта была экспериментальным образцом, логично было самому все осмотреть и убедится в происходящем. На осмотр и убеждение ушло часа два. После чего я сделал два вывода: не стоит летать на метле по коридорам нашей школы, ибо у меня не достаточно квалификации для полетов в замкнутом пространстве и Карта Мародера не врала, Я ОДИН ВО ВСЕМ ХОГВАРТСЕ!!!!
Сначала мне было как-то не уютно, но потом мне пришла в голову великолепная мысль. Я вернулся к себе и достал из тайника постоянно пополняющийся список "Что бы я сделал, если бы никто этого не видел". Список был внушительный и потому я решил выбрать только самые заветные пункты, а именно:
С плакатом проблем не было, пару тюбиков краски, большой пергамент типа "банер" и заклинание "Я художник не местный, попишу и уеду", позволили справиться с этим пунктом за пару минут. А вот с надписью в туалете пришлось потрудиться. Магическое графити никогда не было моей сильной стороной. И тем более каждая попытка написать букву на стене туалета сопровождалась появлением в воздухе голограммы Дары, которая грозно спрашивала: "Имя? Факультет? Почему не на занятиях?". Я честно отвечал на эти вопросы, чем приводил в состояние шока голограмму. В конце концов, голограмма стала, почему-то спрашивать: "Вам помочь? Где вы обучались каллиграфии?".
Вечер. И вот он апогей нашего апофеоза. Я стою в розовой пачке на сцене Зала Мистерий, звучит Сен-Санс я… И тут откуда не возьмись появляется Дент и спрашивает:
- Господин директор, а что вы тут делаете??…
Проснулся я в холодном поту, это же надо такому приснится. Весь стол был занят почтовыми совами. С недавних пор я стал регулярно получать письма с одами мне ко Дню Рождения и прошениями принять участие в распределении кандидатов по факультетом, путем розыгрыша их в покер. Добраться бы до шутника, который это устроил и вломить ему штраф в размере 100 балов, а лучше заставить питаться целый месяц тыквенной кашей. Нет, с кашей это я погорячился, я же не изверг какой ни будь. Я самый добрый, самый демократичный ДИРЕКТОР РУССКОГО ХОГВАРТСА :-)
2003 ©