- Мам, но я и правда не знаю, как туда попала! Я сидела в большём зале, примерялась к скамье Рейвенкло, а шляпа уже кричит: “Тарани Лайв Файя улыбнулась: “Да пошло оно всё к чёрту, я тобой горжусь!” Файя
оглядела Тарани с ног до головы и подпалила кончик жёлтой мантии: “Всю
жизнь мечтала!” А в это время в соседней комнате…
“Хорошо! Всё будет хорошо! Всё будет хорошо, я это зна-а-а-аю!
Хорошо!..” – Женя танцует на столе вместе с чем – то, удивительно
похожим на Женю в женском обличие, а рядом на полу лежит ещё что-то,
похожее на Боромира, с бутылкой в руках. Внезапно в комнату входит
Дейрдре. Женя в ступоре, но пытается изобразить обморок, падая на пол
со словами: “Чёрт! Про радикулит забыл!” Что-то, похожее на Женю, по
имени Лили спрыгивает со стола и начинает объяснять ситуацию декану, в
то время как на заднем плане по полу с криками боли катается Женя. А в
это время в кабинете директора…
- Зачем я вам тут нужен, уважаемая, если директора уже ни о чём не спрашивают? Директор обвёл взглядом абсолютно пустую комнату, ещё вчера бывшую
кабинетом директора с бархатными красными шторами и золотой мебелью
повсюду.
- Вы слишком нервничаете последние двадцать лет… мы решили, что Вам
нужно очистить Вашу внутреннюю ауру, для этого следует отгородить себя
от всех вещей, которые окружали Вас эти годы. Но Вы не беспокойтесь,
наш однокурсник уже делает для вас новую деревянную мебель, а Олечка
уже шьёт вам новые ситцевые занавески! Девушка грозно топнула ногой и ушла из комнаты, в которой остался
директор в прединфарктовом состоянии. И что-то подсказывало ей, что
гостиной Гриффиндора очень пойдут красные шторы. А в это время на
уроке алхимии…
- ДЕВУШКА, КУДА ВЫ СМОТРИТЕ?! У Вас ведь не то, что осадок выпал,
что-то живое в пробирке плавает! Девушка неудачно повернулась и пробирка с “чем-то живым” полетела на
пол. *Так что, ели в будущем кто-то обнаружит что-то большое и
страшное, бегающее за алхимиками Хогвартса, то будете знать, откуда
“это” взялось* А в это время в кабинете русского языка…
- Кто хочет посмеяться?
Анна Каренина открыла ящик своего стола и вытащила из папки с надписью
“Пониманию не подлежит” лист формата A4, чем-то вдоль и поперёк
исписанный.
- Это одна из прощальных речей наших выпускников. После прочтения
небольшого песенного отрывка из него, просьба объяснить, чем ваше
поколение отличается от поколения молодого человека, написавшего эту
речь: *Ставим ударение на последний слог*
Одна из девушек, сидящих в кабинете, не выдержала и подняла руку: “И
здесь у dent’а был маразм?”
- Ностальгия, господа, ностальгия… вам этого, не понять… так чем же отличается ваше поколение? Анна Каренина скосила взгляд со словами: “Все свободны…” *А разве
что-то изменилось?* А в это время где-то совсем близко к Хогвартсу, в
кустах на выходе из Запретного леса, кто-то закричал: “Я НАШЛА ВЫХОД!!!" Это была Нашана *Кто не помнит, так это была прооооосто
замечательная девушка* За ней вылезла Хельвиг и Лорд Келеберн *И эти нашлись* И тут в кабинете Астрономии…
- Я нашла её! Я столько лет провела в мучительных поисках, столько лет
отслеживала её по ночам, столько часов моей драгоценной жизни истратила на неё и вот, она нашлась!
Файя, на посту нового преподавателя Астрономии, лежала на полу в почти
бездыханном состоянии и кричала от радости. В кабинет вбежала стайка
учеников с громкими криками: “Мэм, что с Вами? Вам дурно?” Файя
открыла один глаз и удивлённо посмотрела на учеников, с ног до головы
укутанных в красные одеяла: “Так, мой рассказ подождёт, мне срочно
надо позвонить одному человеку…” Файя преспокойно встала с пола и
отошла в сторону, на ходу доставая мобильник и набирая номер Глаши.
“Гудок, гудок… Глаш! Здравствуй! Этой Файя! Как это какая Файя?
Вспомнила? Что?! Хулиганила которая?! Как хулиганила? Эх, не о том
речь. Ты бы видела новую форму вашего факультета, они же на себя
одеяла намотали! Как это твой дизайн? Аааааа… тебе пастельное бельё
постирать надо и ты новичков запрягла? Не гуманно… вон наши новички к
нам домой приходят и всё делают! Правда, под действием усладэля… но
знаешь, как работают! У меня даже сами вызвались раковину в ванной
заменить! А что у тебя на заднем плане за грохот? Пришла первая партия
белья? Что? Зачем им головы отрывать? Аса налили на твою любимую
скатерть? Тогда оставлю вас наедине и пойду, поставлю свечки за
“пропавших без вести” Гриффиндорцев…” – это именно то, что услышали
Гриффиндорцы, стоявшие рядом с Файей. И не поверите, теперь они
пользуются только Ванишем! *Рекламирую продукт, мне за это платить
должны! >:3* Ну, а как вы думаете, где происходит следующее действие
моего рассказа?
-Падали зайцы, падали… мало драконов, мало ли? Падали зайцы, падали…
драконам надо ли плакать, надо ли?
Профессор Драконологии и Зайеведения растерянно ходит по классу и
фальшиво исполняет свою собственную песню. Рядом с ним по кабинету ходит девушка небольшого роста, тем не менее, с огромной копной серых
волос на голове и большим чёрным котлом в руках: “Профессор…”
- Минуту… Профессор сделал неординарное выражение лица, которое потом ещё очень
долго снилось Нарушке в ночных кошмарах.
- У Вас ведь сегодня день рождения, профессор. Слитерин собрался, и
обменял все свои бутылки из под эля и пива на вот этот вот
замечательный котёл. Он управляется с помощью голосовых команд.
Скажите ему, сделай мне уборку в комнате, он сделает. Скажите ему,
принеси мне тапочки, он принесёт. Скажите ему… *И чувствуется мне, что к директору в прединфарктовом состоянии
добавился ещё и профессор ДиЗ* И, в конце концов, мы обрались до
последнего места действия… главный зал.
В главном зале как всегда было шумно. Туда сюда бегали ученики, летали
приведения, кричали учителя, по преподавательскому столу прыгала
шляпа, пытаясь поддержать разговор со всеми учителями сразу. Внезапно
раздался вой сирен скорой помощи, и в зал въехала небольшая белая
машинка с красным крестом на капоте. Оттуда выскочили два забавных и
очень энергичных *Явно кофе перепили* доктора и выгрузили из машинки
носилки с “Телом”. Это “Тело” было ни что иное, как директор
Hogwarts.ru “Тело”, ой, извините, директор встал, отряхнулся и
проследовал на своё место за преподавательским столом, под громкие
аплодисменты зала. “Новый семестр, на-чи-най!” Звон бокалов, грохот
стульев и утренние стоны добравшихся до кроватей учеников. Занавес,
затемнение…
– Хаффлпафф!”
- Ай…
- Господин директор, ну мы просто решили, что так будет лучше.
- Кто решил, когда решил? Вы что ли? А какое Вы имели право, кто доверил Вам мои полномочия?
- Ну, это ведь такой пустяк?
- Пустяк? А где я теперь буду сидеть?
- Ситцевые? В кабинет директора? Я ведь весь престиж потеряю!
- Зато получите внутреннее спокойствие!
- Но…
- Без “Но”, господин директор, точка!
- Где?
А я иду, шагаю, по Москве и надписей не узнаю,
Ну что такое “Здесь валюта есть!” и “Дом продам на кольцевой”?
И где же надпись “Здесь гулял весь Хог!” и “Здесь у dent’а был маразм”?
И, Боже мой, ну где же монумент “Здесь был птенец спасён Хаффлом”
- У нас не у dent’а, а у ****’а маразмы случаются. *Эээээээээ… я не Ивори, предсказать имя будущего полтергейста не могу*
- Профессор…
- Минуту, Нарушка…
- Профессор! Чёрт бы Вас побрал!
- Нарушка, как Вы объясните Ваше поведение! Я немедленно отправляюсь к
директору с жалобой на Вас…
- Но я больше не могу!
- … это же надо? Такое поведение с профессором, ах, если бы кто-нибудь слышал, меня бы перестали уважать! Ходит какая-то второкурсница из
Слитерина и мною командует. Да ещё и чёрту меня побрать предлагает…
- Профессор, это Вам!
- Что?..
- Постойте, а варить этот котёл может?
- Варить?.. да нет, вроде бы, в инструкции ничего про “варить” не
говорилось. А зачем Вам что-то варить в этом котле?
- Потому что он – котёл!
- Боже мой, это просто ваши предубеждения и только. Ничего себе
придумали, варить в управляемом голосом котле…
2005
©