"Отчет о положении дел в Школе Чародейства и волшебства Хогвартс"
Результаты получены при помощи хроноворота, мантии-невидимки и ряда врожденных талантов.
Господин министр! Довожу до Вашего сведения, что командировочные в бухгалтерии мне так и не выдали, мотивируя это тем, что
задание выполнялось мною во временном отрезке, отстоящем от сегодняшнего дня на ... лет. Поэтому в процессе работы мне
пришлось столкнуться с рядом трудностей (которые, впрочем, были мною преодолены с обычным блеском). Сведения о расходах,
квитанции и чеки прилагаются.
Будучи внедрен в Школу чародейства и волшебства Хогвартс в качестве независимого (невидимого и строго засекреченного)
наблюдателя, я счел необходимым выяснить перспективы данного учебного заведения, для чего воспользовался табельным
хроноворотом "Роллекс-меджик". Мой пространственно-временной скачок завершился на зеленой лужайке, залитой весенним солнцем
(прошу прощения за неуместную, на мой взгляд, лирику, но специалисты из аналитического отдела неоднократно жаловались на
сухость моих отчетов и обилие в них канцеляризмов).
Другими словами, травяной покров в окрестностях замка Хогвартс в тот день имел насыщенную зеленую окраску, а интенсивность
солнечного излучения была довольно высокой. Несмотря на хорошую погоду, учеников и преподавателей в пределах видимости не
наблюдалось. Наблюдалось млекопитающее, после визуального осмотра отнесенное мною к отряду зайцеобразных. Видимо, упомянутое
выше млекопитающее после визуального осмотра отнесло меня к категории хищников и попыталось скрыться, запутывая следы. Но
безошибочное чувство направления позволило мне аппарировать точно в район отверстия в земле, определенного мною как кроличья
нора. Глубина отверстия несколько превышала обычные для норы грызуна масштабы. Но, пролетая между сто двадцать седьмым и сто
двадцать восьмым футами этого тоннеля, уходящего вертикально вниз, я попал в зону доступа сети Астралонет и воспользовался
положенным мне по штату магическим кристаллом, чтобы получить необходимую мне для дальнейшей работы информацию. Оказалось,
что в магическом мире известны случаи, когда кроличьи норы оказывались феноменально глубокими.
Достоверные источники описывали также традиционный интерьер подобной норы, что окончательно убедило меня в правильности
моего предположения: все приметы совпадали. Несомненно, я находился в норе Белого Кролика! На стенах туннеля были
расположены полочки с припасами. Протянув руку, я взял банку с одной из полочек. "Молоко сгущеное", - гласила этикетка, -
"Руднянский молочноконсервный комбинат, жирность 8,5%". "Услад-эль", - значилось на этикетке другой ёмкости, замеченной
мною, - "Неприкосновенный запас факультета, не влезай - убью! Префект."
Приземление было относительно мягким. Субстанция, в которую я упал, была классифицирована мною органолептически как
драконий навоз (напоминаю, что с драконами мне пришлось иметь дело при выполнении прошлого задания, архивная папка номер сто
тринадцать-бис, "о похищении молодого дракона гаремом персидских принцесс").
Этот факт несколько дезориентировал меня: до сих пор мне ничего не было известно о случаях, когда драконий помет
обнаруживался в кроличьих норах. Астралонет безмолвствовал: глубина была слишком большой. Выбравшись из кучи навоза и
очистив мантию-невидимку (мне ничего не было известно о том, вредит ли навоз драконов её магическим свойствам), я огляделся
по сторонам. От центрального зала, в котором я приземлился, отходило несколько горизонтальных штреков и штолен. Я
задействовал систему подземной навигации, состоящую из синтетического шнура марки "Ариадна" и кусочка мела для нанесения
отметок на стены, и решительно направился в ближайший коридор. Он был достаточно высоким, мне даже не приходилось
наклоняться (хотя, возможно, это определялось не высотой коридора, а генами гномов и домашних эльфов, обусловившими моё
компактное телосложение). Пол в коридоре был застелен ковром, который явно нуждался в чистке: кое-где на нем можно было
заметить клочья черно-белой шерсти неизвестного животного (предположительно, относящегося к семейству куньих). Это
окончательно сбило меня с толку: кроличья нора, драконий навоз, теперь еще эта шерсть! Примеры таких биоценозов были мне
неизвестны.
Коридор завершался массивной дубовой дверью, украшенной металлическими скобами и клёпками. На пороге стояли прислоненные к
двери лыжи с надписью "Бессменному участнику лыжного пробега по сусанинским тропам, лето-2235". Из-за двери доносился шум
голосов и звон посуды.
Я воспользовался отмычкой системы "сим-сим", чтобы незаметно проникнуть в помещение. Моим глазам открылась следующая
картина: в просторном помещении с невысоким сводчатым потолком собралась группа существ самого пестрого и разнообразного
вида. Они сидели за огромным столом в самых непринужденных позах и, судя по всему, отмечали какое-то торжественное событие.
То ли мантия-невидимка частично утратила свои волшебные свойства из-за эксплуатации в агрессивной среде, то ли меня выдала
скрипнувшая дверь, то ли сильный запах драконьего навоза... Но сидевшая за столом компания насторожилась. Один из участников
застолья (оказавшийся при ближайшем рассмотрении дамой приятной наружности) повернулся к дверям и приветливо пригласил меня
присоединиться к их обществу, порекомендовав предварительно избавиться от мантии-невидимки и выбросить эту деталь моего
гардероба за дверь либо в окно.
Я не преминул воспользоваться столь любезным советом и сел в предложенное мне кресло. За нашим краем стола пили кофе с
коньяком и корицей. Корица принимала поздравления, улыбалась и просила гостей чувствовать себя как дома. Сидевший напротив
меня представитель отряда зайцеобразных (которых, как я заметил, немало присутствовало за этим столом) объяснил мне, что я
попал на торжественное Непразднование Неднярождения в норе барсуков. Традиция подобных мероприятий теряется во тьме веков,
но в секретных архивах Министерства Магии сохранились подшивки газеты "ФСБ", по которым можно проследить дату первого
празднования такого рода: апрель (страшно подумать!) 2005 года. Из-за того, что студентка (а ныне - магистр большинства
известных магических дисциплин, профессор нескольких кафедр Хогвартса и член-корреспондент Академии Волшебных наук) Корица в
незапамятные времена отказалась праздновать свой день рождения (заменив его таким вот мероприятием, протекающим в
непринужденной дружеской обстановке), ей удалось сохранить прекрасную форму, завидное здоровье и молодость. Остальным же её
сотрапезникам не оставалось ничего другого, как последовать её примеру: то есть увлечься приятным процессом Непразднования,
забыв о течении времени.
Таким образом, господин министр, мне удалось приблизиться к разгадке страшной тайны: обитатели замка Хогвартс открыли
секрет бессмертия и вечной молодости!!!
Они совместили процесс обучения с непрерывным застольем. Как поведал мне сидящий неподалеку от меня джентльмен, оказавшийся
профессором алхимии, непрерывные процессы имеют несомненное преимущество перед процессами периодическими! Процесс обучения и
сдачи экзаменов в Школе магии и чародейства Хогвартс теперь совмещен с непрерывным мероприятием Непразднования.
Преподаватели и студенты всех факультетов предпочитают общаться друг с другом в непринужденной обстановке застолья. Таким
образом, все присутствующие в этом зале благодаря новой методике обучения стали специалистами широчайшего профиля. Когда
запасы провизии и напитков в гостиной одного факультета подходят к концу, компания перемещается, например, в башню
Рэйвенкло, в подземелья Слитерина либо в гостиную Львов.
"Но драконам выделено отдельное помещение", - перебил профессора мой зайцеобразный визави. - Не подумайте, никакой
дискриминации! Исключительно из соображений техники безопасности, дабы избежать воспламенения пожароопасных высокоградусных
напитков! Сами же драконы предпочитают напитки прохладительные. И когда температура их пламени благодаря потреблению
лимонада и "Пикси-Колы" снижается до безопасных значений, они к нам тоже заглядывают...
В подтверждение его слов в дверь просунулась огромная чешуйчатая голова и прорычала:
В один миг все сидевшие за столом сорвались с места и бросились на зов. Мне так и не удалось выяснить, кто же из
присутствующих носил имя Ерсинии П: за столом не осталось никого, кроме немного замешкавшегося зайца. Он вскочил, опрокинув
кресло, и с воплем "Мои бедные ушки, мои бедные усики, я опоздаю и Ерсиния П на меня рассердится!" бросился догонять
остальных. Обернувшись на бегу, он крикнул мне:
Оставшись один за опустевшим столом, я налил себе полную кружку услад-эля, выпил и подумал: век живи, век учись...
После чего достал Прытко пишущее перо "Паркер" и написал на салфетке:
Директору Школы Магии и Чародейства Хогвартс
После чего поставил дату и расписался.
- Прохвессор! Ерсиния П! Выходи, соскучились!
- Заседание кафедры ДиЗ, опаздывать нельзя! - и также покинул помещение.
от секретного агента Министерства Магии Смита-Вессона.
Заявление.
Прошу принять меня кандидатом в Хогвартс.
2005
©